364 оценок 5 рейтинг, 364 оценок

Лыжные дисциплины на олимпийских играх

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Афоризмы

Весна- время эрекции.

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби. Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы. Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице. Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы. Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично. - Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку - пылесос какой то. - А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я. - Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным. - Ну да. И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер. Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения. - ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ, ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои кости, продавцу - Идика сюда! Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу. - Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой. И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался. ... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками. "Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу. Но это были не они, хотя из то же категории. - Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога? Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матершинно-эмоциональный. Положив лыжные дисциплины на олимпийских играх трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так что? Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным, но уходить они не спешили. - А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале. А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли поприсутствовать на собрании. Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидится. Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь. - Записывайте телефон. Там вам точно помогут. Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками. Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: - восемь... PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.


Стихи

ЗАМЕТКА ДЛЯ ЭНЦИКЛОПЕДИИ Поэт и композитор Борис Гребенщиков в молодости написал несколько приличных стихов, но, состарившись, стал глуп, толст и сутул, с песнями, напоминающими жидкий стул. У него был давний друг Александр Титов, осуществивший вдруг процедуру смены паспортов и переплывший на ту сторону канала. Видимо, это Бориса Гребенщикова и доканало. Справедливости ради вспомним еще одного гитариста, внешне более похожего на бухгалтера или юриста, но это только до его первой ноты, после которой становится ясно, кто он и кто ты. Кроме названных, данная группа набита людом, навязчиво ассоциирующимся с перхотью и Талмудом, иссушающим климатом, Мертвым морем, террористами и библейским горем. Таков "Аквариум". Позволю себе мелкий промах, не сказав ни слова об их сборниках и альбомах - они не имеют никакого значения, смысла, помнить их так же глупо, как помнить числа типа "е" или "пи" - кстати, что-то в их названиях напоминает гребенщиковские ноты. Все. На этом кончена моя заметка. Как я их, козлов, припечатал метко!!!!